Gracias a nuestras nuevas adquisiciones como el aplausómetro y la tostadora que funciona con buena vibra hemos podido desayunar toda la semana y saber que aman al licuado como el licuado los ama a ustedes. Es hora de lavarles el cerebro...

(Pero hoy no abren la lavandería)
(Y no compramos jabón)
(En la lavandería hay jabón...)
(Sí, pero hoy no abren...)


...digo, de lavarles el cabello. Sin embargo nuestros agentes e investigadores nos han revelado que en otros países, de menor desarrollo cultural, se siguen adorando a falsos ídolos como Mario Bros, RBD, Ultraman, Harry Potter, Jesús, George Clooney y San Taclos. Para eliminar la competencia ayudar a estas naciones, hemos decidido hacer una investigación completa de ese charlatán al que todos festejan en Navidad: San Taclos.

La investigaciones del licuado en el campo de la navidad y las fiestas decembrinas han obtenido los siguientes datos:

1.- San Taclos murió.

Fin.

(Oye no creo que eso convenza a nadie)
(Ash, bueno, entonces escribe tú)
(¡Pero yo no tengo dedos!)
(Bueno entonces cállate...)
(Te podría dictar...)
(Bueno; pero el próximo año)
(...)


1.- Según don Eru, el tal San Taclos, ni siquiera es un santo. Esto no es tan grave, considerando que hay otros falsos santos como Santos Laguna, San Tander o San Itario.

2.- A últimas fechas, las entregas de regalos de San Taclos han sido escasas y a través de grandes corporaciones que le pagan cantidades millonarias por salir en sus comerciales. Estas ganancias le han permitido comprar la Fortaleza de la Soledad, donde vive con su "esposa" desde hace varios siglos, por lo que se sospecha también compró la fuente de la eterna senectud.



3. Según nuestros más afamados psicoterapeutas, San Ta (como le dicen nuestros niños con cariño), es un degenerado sexual, que proyecta todos sus traumas en las chimeneas y en los chimeneos. Cree que puede solucionar sus largos períodos de ausencia y su falta de afecto dando unos cuantos regalos. Por lo tanto algunos importantes investigadores creen que es un mexicano que se ganó la lotería.

4. De ser falsa esta teoría, lo más lógico sería la existencia de un taller clandestino, donde San Ta obliga a sus hijos ilegítimos a fabricar fayuca que entrega en navidad a niños pobres para rebajar sus impuestos. Sus trabajadores o "duendes" (como él los llama) son probables hijos de una enana barbona.

5. Quienes lo han visto, afirman que es dios con gorrito:

6. Pero todos sabemos que dios no usaría gorritos porque es muy cabezón, ni bebería vino sin ser juzgado por vampirismo celestial

7. San Ta, por otro lado, sufre de una profunda dependencia al alcohol, que le ha creado una crisis de identidad, haciéndolo pensar que es el hombre del costal; además de la ilusión de renos a voladores a los que se refiere con nombres de estrellas porno gay.

8. San Taclós, al ser un personaje que sólo es bien recibido en las fiestas decembrinas, debe dedicarse el resto del año a cantar ópera, es una excelente soprano.


9. Aunque debido a su mal carácter y alcoholismo se cree que pasa la mayor parte del año en su casa rascándose el ombligo o empujando renos desde los riscos.

10. Se dice que tuvo un matrimonio arreglado, pero fue abandonado tras años de holgazanería y de no pasar navidad con su familia, esto explicaría su alimentación a base de galletas horneadas y su atuendo tan extraño.

11. San Taclós es un nuevo colaborador del Licuado Mental con muy malas ideas.

12. Es cristiano.

13. Y probablemente gay.

En el licuado mental no creemos en la navidad (Por supuesto que no) o en la pobreza, estamos seguros de que no existen y de que somos todos inducidos a un sueño colectivo, provocado por gases que el gobierno de China, -o algún otro país harto poderoso y lleno de hormonas- suministra a todos los habitantes del mundo.

Pero hoy, hicimos algo excepcional, como parte de un ritual dentro de un grupo al que realmente no pertenecemos (al de ustedes, pues) hacemos entrega (tratando de ser congruentes con las festividades circulares que Gabriel ejerce como parte de la estrategia para seducir hombres y mujeres de todo el mundo, con éxito, para luego venderles algo), de un regalo en intercambio de gente con blog... (Freaks)


Pero antes, unas palabras de nuestros patrocinadores:

-Ejem, te pago para que hables tú, déjame en paz idiota...

Gracias, ahora pasemos a la entrega de los premios:

-Y el premio para el mejor post del año va para:
(Oye, no íbamos a entregar premios)
(¿Ah no? ¿Entonces?)
(Un regalo)
(Pero es para la tal Claudia Arostegui, ella le regaló al Chidoguan)
(¿Y eso qué?)
(No lo niegues, es un argumento irrebatible, esta vez gané)
(¿Ganaste? ¿Qué ganaste?)

-Una licuadora de tres velocidades, un perrito chihuahua que no se orina de susto y ¡UuunAAutoooooo!

(¿Podemos licuar al perro?)
(¡No!)
(P-p-pero soy alérgico a los perros)
(Bueno, está bien)



Los investigadores del licuado se han hecho famosos por sus recientes descubrimientos en el campo de la navidad y las fiestas decembrinas, así que después de licuar al perro:



Y añadirle una pizca -un kilo- de nuestra receta secreta:




Descubrimos, en conjunto, que el mejor regalo en estas fiestas es sin duda un remedio contra las agruras:



Y como queremos que sea especial; considere usted, estimada desconocida que el licuado mental es omnipresente, y, por lo tanto, todas las uvas que se coma (especialmente las primeras del año entrante), son cortesía del licuado. El mejor regalo del mundo sin duda...

(¿No el mejor regalo eran Paletas Payaso?)
(¡Payaso, tú!)

Queremos aclarar también, que nuestro ánimo estaba alterado por el uso de drogas el día que no queríamos entrar al intercambio, Gabriel lo percibió, estamos seguros, y por eso decidió incluirnos sin importar lo que dijimos:

***

Rogamos disculpen la tardanza o estimados esclavos y manipulados mentales, pero el post era demasiado bello y no encontrábamos forma efectiva de echarlo a perder, así que después de un mes de inactividad ahora ya está podrido y mosqueándose.

Como compensación por esas semanas de angustia, esos días perdidos en el trabajo y todo el dinero gastado en puestos de jugos, he aquí la foto de un koala:


Ash, perdón, esa no era, es que el sujeto que sube imágenes es nuevo, ya saben. Ahora sí:

Esta vez nuestro equipo de científicos, dentífricos, terroríficos, sudoríficos y rectífico's se han unido para la elaboración de un nuevo plan mundial de construcción de museos especializados en exposiciones que confronten al espectador con el medio que le rodea y consigo mismo; sin que tenga que entender lo que está viendo, ni de qué se trata.

En sí nosotros tampoco sabemos bien de qué se trata, sólo cuando contemos con un apoyo monetario de nuestro gobierno y de espacios físicos, espacios químicos, máquinas de tortura y costureras asesinas, podremos elaborar, con el apoyo de nuestras futuras infraestructuras, un proyecto en donde se hagan realidad nuestros sueños de paz, de amor y de clonar a Hitler (sin ese bigote tan ridículo, pero con ese acento e ideales tan adorables).

Pero mientas tanto no tenemos nada más que esta bolita que bien podría ser una grandiosa obra de algún artista de la época de Morandi:

Y, mientras no tengamos nada más que esa bolita, los lectores de este licuado, que son rábanos locos en busca de la felicidad perdida, no podrán ver más que ¡bolitas! pero reconózcanlo, las bolitas son divertidas, y nunca hemos sido vulgares, así que no tiene por qué pensar en vulgaridades.

(No puedes hacer eso, van a pensar que les estás leyendo la mente)
(¡Por favor! ¿quién va a pensar eso dios mío?)
(Yo lo pensé, ejem...)
(D-d-d- ¿dioss?)
(No, soy yo... mira traje otra bolita para el post)

(Eso no parece una bolita)
(Te juro que es...)
(Más bien parece la cabeza del monigote de messenger)
(Ah, ¿te enteraste que se enfermó?)
(¿Apoco?)
(Si, se puso verde)
(Ash...)

Está bien, las bolitas no son divertidas, pero no nos importa, y si sí, usted querido lector, no tiene como saberlo ni forma de hacer reclamos ya que no le hemos dado permiso de reclamar...

(Ok, esta investigación está por debajo del promedio)
(Perfecto hay que postearla)
(Tiene razón, escúchenlo, ¡Por primera vez seremos comprendidos!)



(Ash, eso parece comercial de Coca-cola)
(O de Devlyn)

Hoy el licuado se preocupa por lo que se preocupan todos. ¿Cuántas veces al día le asalta la preocupación, a plena luz de día, y no sabe usted si es o no un rábano?

Nosotros, junto con nuestro equipo de pulgas amaestradas, hemos desarrollado una listas de 36000 puntos que le ayudarán a saber, en los momentos más críticos, si es usted un rábano, o no.

Por supuesto que por razones de espacio y porque los lectores cada vez son más flojos, hemos reducido considerablemente la lista a los puntos menos importantes, quizá ha sido reducida a los puntos prescindibles y sobre todo a los aportados al cien por cien por las pulgas amaestradas. Pero antes de comenzar veamos algunos puntos importantes que formaron parte de la investigación:

Los rábanos son una especie de cosa comestible que sabe raro y que todos podemos comer de vez en cuando, pero, venga, necesitamos la opinión de alguien que sepa qué es un rábano, así que fuimos con don Virgilio y le preguntamos, he aquí los hallazgos más importantes:







De los cuales sacamos las siguientes conclusiones:

Usted está leyendo esto porque es un rábano y/o no sabe si es un rábano y/o no es un rábano y/o es una rábana y/o tiene ganas de hacer pipí... Vaya, lo(la) esperaremos y/o nos iremos con sus ahorros.

Somos unos expertos en rábanos y usted no, pero ya va aprendiendo.

Y vivieron felices para siempre.

Fin.


Ahora pasemos a la lista:

1. Todos hemos escuchado a alguien decir "¡Me importa un rábano!" con cierto dejo de tristeza, esto apunta a la existencia de rábanos importantes en la vida de las personas, pero es algo que no hace que nadie se enorgullezca. Si le importas a alguien ve pensando en cocinarte.

2. Los rábanos son lindos, cuando alguien le diga "aaayyyy que liiindooooo" considérese un rabanito. Recuerde que hoy en día el léxico de las personas es muy variado y "aaayyyy que liiindooooo" tiene un millón de frases sinónimas de las cuales sólo enlistaremos: "awww" con su variante "awwwww ternuriiiiitaaaa", "mii viiidaaaaaa", "ayyyy coooosiiiiii", "chiquita maibeibi" y "¿qué me ves p#&)"%o?"

3. Las personas que en realidad son rábanos pueden o no tener un sabor picante, esto es por usar un mal fertilizante. Si usted está acostumbrado a besar fumadores de cigarros con clavo; puede que en realidad le estén ocultando que son rábanos. Recuerden que el clavo adormece la lengua y sostiene cuadros en las paredes, así como en las cabezas de los calvitos*.

4. Todos los rábanos saben leer y autorregularse, por lo que pueden mantener inamovibles su contenido energético y valor alimenticio, por lo tanto jamás veremos a un rábano estudiando física por aquello de que no necesitan la termodinámica, exceptuando claro, rábanos con grandes problemas en el inconsciente, o rábanos que pretenden ocultar su condición por miedo a ser discriminados o devorados por un gordo adicto a los tacos de suadero o al pozole.

5. Si usted siente que le pica la colita, en una de esas tiene lombrices.

6. Pero si siempre siente que le pica la colita y no tiene lombrices, porque se desparasita y lo fumigan seguido, entonces usted puede ser un rábano, o un chile o simplemente un hipocondríaco del demonio de esos que todos odiamos.

7. Si es usted jefe espiritual de una sinagoga, es probable que usted sea un rábano.

8. Son propensas a ser rábanos las siguientes personas: La gente perfecta para ensaladas, los lectores de este blog, la gente linda, tú mamá, aquellos con un padre calvo con casa de fachada blanca, los hijos de tus hijos, los pokemón, la esposa del conserje de tu primaria, la gente con 31 fósforos y tu.

*Esto según Pablito.

Debido a la falta de presupuesto, el licuado mental ha corrido a todos sus científicos y y contrató un millón de dibujantes enfermos del estómago.

Esto nos ha ahorrado millones de dólares de revistas científicas y del corazón, así como científicas del corazón; sin embargo dicho dinero ahora es usado para cantidades industriales de Pepto bismol y una sustancia ficticia que nos ayuda a transformarlo en Vanish, que vendemos ilegalmente a fanáticos de Cuauhtémoc y a Michael Jackson.

Es por eso estimados y timados lectores que el licuado mental pronto pasará a ser parte de un pinchurriento libro de jugoterapía, por lo que empezaremos a cobrarles abonos chiquitos que les permitan comprar un post ahora y terminar de leerlo en 18 meses (o antes si sus pagos son puntuales). Puede parecer tranza, verse como tranza, olerse como tranza y saberse como tranza, pero le aseguramos que no somos comunistas, y para prueba de ello, estas fotos:

Y para que vean que el licuado los sigue amando, he aquí algunas sugerencias para el rápido enriquecimiento (suyo y nuestro):

En fin, el dinero va y viene, igual que los frisbees y las enfermedades de transmisión sexual, pero como aquí nos quedamos siempre con todo eso tenemos que devolverle de vez en cuando algo a la apestosa sociedad (como tú) y a los refinados visitantes como tú. Aunque sean estas cochinadas de cómic:

Señoras y señores, niños y niñas, papás de los niños y mamás de los niños, así como los papás y mamás de las niñas, o los papás de las mamás, o sea los abuelos de los niños o las niñas, dependiendo de la mamá; también abuelas, tías, sobrinas, tíos y mamás de los doctores (sobrinos abstenerse):


El famoso licuado se complace en informarles que toda la gente del mundo se ha vuelto completamente loca y no tiene caso intentar salvarlos. La mala noticia es que usted, querido y no tan querido lector, forma parte de ese mundo y quizá algunas de las personas con las que interactúa todos los días también sean parte de la masa de personas que perdieron la cordura.


La única solución a este problema, es que los habitantes del planeta que no son personas (por ejemplo; changos, hongos, barrenderos, marcianos y libros de texto gratuitos) se dispongan a hacer un sacrificio enorme por ustedes los seres humanos: Comérselos.


Esto podría generar disconformidad en toda esa gente a la que no le agrada la idea de dejar a su abuela disolverse en jugos gástricos, pero nuestro instinto dice que probablemente esta gente se volverá loca y serán devorados eventualmente (estén cuerdos o no).


Sabemos que es una tarea difícil, sobre todo por que los hongos son muy remilgosos y los libros practican la dieta de la luna, pero con un poco de plantas procesadoras y artimañas engañabobos lograremos librar al mundo de todos esos zoquetes que forman partidos políticos, le aportan al teletón, piden banners gratis o le jalan los cachetes a los bebés.

He aquí un sencillo diseño de como se realizará el exterminio de los primeros escrutadores, digo, humanidad, digo, locos. Plomeros italianos locos.


(Oye, creo que nadie está entendiendo nuestras entradas)
(Pensaron que los estábamos invitando a participar...)
(Es que al nuevo se le olvidó quitar ese paréntesis)
(Perdón es que se me hizo simpático dejarlo, además mi mamá ve el blog, lo pasan en un canal que agarra la antena parabólica)
(¿Antena parabólica? ¿Qué es eso?)


Don Eru dice:
La antena parabólica es un tipo de antena que se caracteriza por llevar un reflector parabólico.

(Ah)

El mundo está consternado y la desolación se apodera de la mayoría de los lectores de este su maravilloso centro de recreación espiritual; el licuado mental, hemos decidido deleitar al mundo entero con fragmentos de los maravillosos descubrimientos que hemos logrado (en conjunto con los robots que los espían a ustedes y a sus abuelos) sólo para sus ojos... Las más grandes mentes de todos los tiempos están aquí, y llegaron para quedarse, o para irse, porque en este espacio nada es seguro, ni gratis (bueno, gratis sí, pero no estamos seguros), ni chistoso. Trajimos, al menos para esta ocasión, dos nuevos colaboradores que harán de este, su blog, una delicia para chicos y grandes, para chicas y grandas, para todos y todas (menos para tí, ya sabes quien eres, si te veo por aquí, te mato).

Además, hemos percibido cierta confusión en el entorno que rodea a los visitantes de nuestra bitácora... las dudas que tiene el lector promedio pronto serán despejadas y el mundo será un lugar mejor, y nunca vendrán impuestos nuevos al cigarro, ni extraterrestres viola mascotas, ni esa horrible niebla que voltea a la gente al revés...

(bla bla, si quieres pones algo divertido o sacante de onda, borras lo que consideres borrable, o lo copiamos para otro post, lalala, y así te conviertes en colaborador del licuado, ¿ves? es bien fácil, y te hacemos un banner) (ejem...)

Porque dos cabezas piensan igual que una...

Licuado Mental, el mejor blog existente y el de éxito más explosivo e impredecible, ha decidido continuar las investigaciones al respecto del fin de los tiempos. Después de la inminente desaparición de la mayor parte de los mexicanos por hambre y por el maltrato que les dará su gobierno (por no leer este blog con la periodicidad solicitada, entre otras cosas como la incompetencia y el mal humor), el sobreviviente a la catástrofe tendrá que esconderse y sólo podrá comunicarse con el exterior por medio del messenger. El licuado mental ha realizado valiosos adelantos en cuanto al uso de estos programillas, y promueve el desarrollo de la inteligencia de los futuros repobladores de la región antes conocida como Mesoamérica (que antes era "El paraíso escondido gay", y todavía un poco antes "La tierra prometida" -en donde por cierto se vendía tierra por montones a gente que se alimentaba de tierra, no eran propiamente humanos, pero de ahí viene la costumbre mexicana de dormir en las noches).

En un afán por crear una mejor sociedad de súbditos, el licuado publica sólo una parte del riquísimo (osease "sabroso") acervo que ha creado, fragmentos de interesantes comunicados que nos llevan a creer en la existencia de un ser superior, quizá un Koala.

Como los mensajes no son del todo claros y esto es apenas el comienzo de la nueva era, los ayudaremos un poco cuando el licuado lo considere necesario, también se hace trutrú, aserejé y macramé, pero sólo durante noviembre.

Ahora algunas palabras de nuestro editor: hamburguesa, batallón, caramelo, prótesis, estancia, teclado, colorín, camino, herramienta, basurero, monaguillo, bigote, florero, genocidio, joroba, guantera, caca, culo, pedo, pís, comezón, estanque, resorte, indivisible, cartucho, determinación.