Hoy el licuado se preocupa por lo que se preocupan todos. ¿Cuántas veces al día le asalta la preocupación, a plena luz de día, y no sabe usted si es o no un rábano?
Nosotros, junto con nuestro equipo de pulgas amaestradas, hemos desarrollado una listas de 36000 puntos que le ayudarán a saber, en los momentos más críticos, si es usted un rábano, o no.
Por supuesto que por razones de espacio y porque los lectores cada vez son más flojos, hemos reducido considerablemente la lista a los puntos menos importantes, quizá ha sido reducida a los puntos prescindibles y sobre todo a los aportados al cien por cien por las pulgas amaestradas. Pero antes de comenzar veamos algunos puntos importantes que formaron parte de la investigación:
Los rábanos son una especie de cosa comestible que sabe raro y que todos podemos comer de vez en cuando, pero, venga, necesitamos la opinión de alguien que sepa qué es un rábano, así que fuimos con don Virgilio y le preguntamos, he aquí los hallazgos más importantes:
De los cuales sacamos las siguientes conclusiones:
Usted está leyendo esto porque es un rábano y/o no sabe si es un rábano y/o no es un rábano y/o es una rábana y/o tiene ganas de hacer pipí... Vaya, lo(la) esperaremos y/o nos iremos con sus ahorros.
Somos unos expertos en rábanos y usted no, pero ya va aprendiendo.
Y vivieron felices para siempre.
Fin.
Ahora pasemos a la lista:
1. Todos hemos escuchado a alguien decir "¡Me importa un rábano!" con cierto dejo de tristeza, esto apunta a la existencia de rábanos importantes en la vida de las personas, pero es algo que no hace que nadie se enorgullezca. Si le importas a alguien ve pensando en cocinarte.
2. Los rábanos son lindos, cuando alguien le diga "aaayyyy que liiindooooo" considérese un rabanito. Recuerde que hoy en día el léxico de las personas es muy variado y "aaayyyy que liiindooooo" tiene un millón de frases sinónimas de las cuales sólo enlistaremos: "awww" con su variante "awwwww ternuriiiiitaaaa", "mii viiidaaaaaa", "ayyyy coooosiiiiii", "chiquita maibeibi" y "¿qué me ves p#&)"%o?"
3. Las personas que en realidad son rábanos pueden o no tener un sabor picante, esto es por usar un mal fertilizante. Si usted está acostumbrado a besar fumadores de cigarros con clavo; puede que en realidad le estén ocultando que son rábanos. Recuerden que el clavo adormece la lengua y sostiene cuadros en las paredes, así como en las cabezas de los calvitos*.
4. Todos los rábanos saben leer y autorregularse, por lo que pueden mantener inamovibles su contenido energético y valor alimenticio, por lo tanto jamás veremos a un rábano estudiando física por aquello de que no necesitan la termodinámica, exceptuando claro, rábanos con grandes problemas en el inconsciente, o rábanos que pretenden ocultar su condición por miedo a ser discriminados o devorados por un gordo adicto a los tacos de suadero o al pozole.
5. Si usted siente que le pica la colita, en una de esas tiene lombrices.
6. Pero si siempre siente que le pica la colita y no tiene lombrices, porque se desparasita y lo fumigan seguido, entonces usted puede ser un rábano, o un chile o simplemente un hipocondríaco del demonio de esos que todos odiamos.
7. Si es usted jefe espiritual de una sinagoga, es probable que usted sea un rábano.
8. Son propensas a ser rábanos las siguientes personas: La gente perfecta para ensaladas, los lectores de este blog, la gente linda, tú mamá, aquellos con un padre calvo con casa de fachada blanca, los hijos de tus hijos, los pokemón, la esposa del conserje de tu primaria, la gente con 31 fósforos y tu.
*Esto según Pablito.
Nosotros, junto con nuestro equipo de pulgas amaestradas, hemos desarrollado una listas de 36000 puntos que le ayudarán a saber, en los momentos más críticos, si es usted un rábano, o no.
Por supuesto que por razones de espacio y porque los lectores cada vez son más flojos, hemos reducido considerablemente la lista a los puntos menos importantes, quizá ha sido reducida a los puntos prescindibles y sobre todo a los aportados al cien por cien por las pulgas amaestradas. Pero antes de comenzar veamos algunos puntos importantes que formaron parte de la investigación:
Los rábanos son una especie de cosa comestible que sabe raro y que todos podemos comer de vez en cuando, pero, venga, necesitamos la opinión de alguien que sepa qué es un rábano, así que fuimos con don Virgilio y le preguntamos, he aquí los hallazgos más importantes:
De los cuales sacamos las siguientes conclusiones:
Usted está leyendo esto porque es un rábano y/o no sabe si es un rábano y/o no es un rábano y/o es una rábana y/o tiene ganas de hacer pipí... Vaya, lo(la) esperaremos y/o nos iremos con sus ahorros.
Somos unos expertos en rábanos y usted no, pero ya va aprendiendo.
Y vivieron felices para siempre.
Fin.
Ahora pasemos a la lista:
1. Todos hemos escuchado a alguien decir "¡Me importa un rábano!" con cierto dejo de tristeza, esto apunta a la existencia de rábanos importantes en la vida de las personas, pero es algo que no hace que nadie se enorgullezca. Si le importas a alguien ve pensando en cocinarte.
2. Los rábanos son lindos, cuando alguien le diga "aaayyyy que liiindooooo" considérese un rabanito. Recuerde que hoy en día el léxico de las personas es muy variado y "aaayyyy que liiindooooo" tiene un millón de frases sinónimas de las cuales sólo enlistaremos: "awww" con su variante "awwwww ternuriiiiitaaaa", "mii viiidaaaaaa", "ayyyy coooosiiiiii", "chiquita maibeibi" y "¿qué me ves p#&)"%o?"
3. Las personas que en realidad son rábanos pueden o no tener un sabor picante, esto es por usar un mal fertilizante. Si usted está acostumbrado a besar fumadores de cigarros con clavo; puede que en realidad le estén ocultando que son rábanos. Recuerden que el clavo adormece la lengua y sostiene cuadros en las paredes, así como en las cabezas de los calvitos*.
4. Todos los rábanos saben leer y autorregularse, por lo que pueden mantener inamovibles su contenido energético y valor alimenticio, por lo tanto jamás veremos a un rábano estudiando física por aquello de que no necesitan la termodinámica, exceptuando claro, rábanos con grandes problemas en el inconsciente, o rábanos que pretenden ocultar su condición por miedo a ser discriminados o devorados por un gordo adicto a los tacos de suadero o al pozole.
5. Si usted siente que le pica la colita, en una de esas tiene lombrices.
6. Pero si siempre siente que le pica la colita y no tiene lombrices, porque se desparasita y lo fumigan seguido, entonces usted puede ser un rábano, o un chile o simplemente un hipocondríaco del demonio de esos que todos odiamos.
7. Si es usted jefe espiritual de una sinagoga, es probable que usted sea un rábano.
8. Son propensas a ser rábanos las siguientes personas: La gente perfecta para ensaladas, los lectores de este blog, la gente linda, tú mamá, aquellos con un padre calvo con casa de fachada blanca, los hijos de tus hijos, los pokemón, la esposa del conserje de tu primaria, la gente con 31 fósforos y tu.
*Esto según Pablito.
