Gracias a nuestras nuevas adquisiciones como el aplausómetro y la tostadora que funciona con buena vibra hemos podido desayunar toda la semana y saber que aman al licuado como el licuado los ama a ustedes. Es hora de lavarles el cerebro...

(Pero hoy no abren la lavandería)
(Y no compramos jabón)
(En la lavandería hay jabón...)
(Sí, pero hoy no abren...)


...digo, de lavarles el cabello. Sin embargo nuestros agentes e investigadores nos han revelado que en otros países, de menor desarrollo cultural, se siguen adorando a falsos ídolos como Mario Bros, RBD, Ultraman, Harry Potter, Jesús, George Clooney y San Taclos. Para eliminar la competencia ayudar a estas naciones, hemos decidido hacer una investigación completa de ese charlatán al que todos festejan en Navidad: San Taclos.

La investigaciones del licuado en el campo de la navidad y las fiestas decembrinas han obtenido los siguientes datos:

1.- San Taclos murió.

Fin.

(Oye no creo que eso convenza a nadie)
(Ash, bueno, entonces escribe tú)
(¡Pero yo no tengo dedos!)
(Bueno entonces cállate...)
(Te podría dictar...)
(Bueno; pero el próximo año)
(...)


1.- Según don Eru, el tal San Taclos, ni siquiera es un santo. Esto no es tan grave, considerando que hay otros falsos santos como Santos Laguna, San Tander o San Itario.

2.- A últimas fechas, las entregas de regalos de San Taclos han sido escasas y a través de grandes corporaciones que le pagan cantidades millonarias por salir en sus comerciales. Estas ganancias le han permitido comprar la Fortaleza de la Soledad, donde vive con su "esposa" desde hace varios siglos, por lo que se sospecha también compró la fuente de la eterna senectud.



3. Según nuestros más afamados psicoterapeutas, San Ta (como le dicen nuestros niños con cariño), es un degenerado sexual, que proyecta todos sus traumas en las chimeneas y en los chimeneos. Cree que puede solucionar sus largos períodos de ausencia y su falta de afecto dando unos cuantos regalos. Por lo tanto algunos importantes investigadores creen que es un mexicano que se ganó la lotería.

4. De ser falsa esta teoría, lo más lógico sería la existencia de un taller clandestino, donde San Ta obliga a sus hijos ilegítimos a fabricar fayuca que entrega en navidad a niños pobres para rebajar sus impuestos. Sus trabajadores o "duendes" (como él los llama) son probables hijos de una enana barbona.

5. Quienes lo han visto, afirman que es dios con gorrito:

6. Pero todos sabemos que dios no usaría gorritos porque es muy cabezón, ni bebería vino sin ser juzgado por vampirismo celestial

7. San Ta, por otro lado, sufre de una profunda dependencia al alcohol, que le ha creado una crisis de identidad, haciéndolo pensar que es el hombre del costal; además de la ilusión de renos a voladores a los que se refiere con nombres de estrellas porno gay.

8. San Taclós, al ser un personaje que sólo es bien recibido en las fiestas decembrinas, debe dedicarse el resto del año a cantar ópera, es una excelente soprano.


9. Aunque debido a su mal carácter y alcoholismo se cree que pasa la mayor parte del año en su casa rascándose el ombligo o empujando renos desde los riscos.

10. Se dice que tuvo un matrimonio arreglado, pero fue abandonado tras años de holgazanería y de no pasar navidad con su familia, esto explicaría su alimentación a base de galletas horneadas y su atuendo tan extraño.

11. San Taclós es un nuevo colaborador del Licuado Mental con muy malas ideas.

12. Es cristiano.

13. Y probablemente gay.

En el licuado mental no creemos en la navidad (Por supuesto que no) o en la pobreza, estamos seguros de que no existen y de que somos todos inducidos a un sueño colectivo, provocado por gases que el gobierno de China, -o algún otro país harto poderoso y lleno de hormonas- suministra a todos los habitantes del mundo.

Pero hoy, hicimos algo excepcional, como parte de un ritual dentro de un grupo al que realmente no pertenecemos (al de ustedes, pues) hacemos entrega (tratando de ser congruentes con las festividades circulares que Gabriel ejerce como parte de la estrategia para seducir hombres y mujeres de todo el mundo, con éxito, para luego venderles algo), de un regalo en intercambio de gente con blog... (Freaks)


Pero antes, unas palabras de nuestros patrocinadores:

-Ejem, te pago para que hables tú, déjame en paz idiota...

Gracias, ahora pasemos a la entrega de los premios:

-Y el premio para el mejor post del año va para:
(Oye, no íbamos a entregar premios)
(¿Ah no? ¿Entonces?)
(Un regalo)
(Pero es para la tal Claudia Arostegui, ella le regaló al Chidoguan)
(¿Y eso qué?)
(No lo niegues, es un argumento irrebatible, esta vez gané)
(¿Ganaste? ¿Qué ganaste?)

-Una licuadora de tres velocidades, un perrito chihuahua que no se orina de susto y ¡UuunAAutoooooo!

(¿Podemos licuar al perro?)
(¡No!)
(P-p-pero soy alérgico a los perros)
(Bueno, está bien)



Los investigadores del licuado se han hecho famosos por sus recientes descubrimientos en el campo de la navidad y las fiestas decembrinas, así que después de licuar al perro:



Y añadirle una pizca -un kilo- de nuestra receta secreta:




Descubrimos, en conjunto, que el mejor regalo en estas fiestas es sin duda un remedio contra las agruras:



Y como queremos que sea especial; considere usted, estimada desconocida que el licuado mental es omnipresente, y, por lo tanto, todas las uvas que se coma (especialmente las primeras del año entrante), son cortesía del licuado. El mejor regalo del mundo sin duda...

(¿No el mejor regalo eran Paletas Payaso?)
(¡Payaso, tú!)

Queremos aclarar también, que nuestro ánimo estaba alterado por el uso de drogas el día que no queríamos entrar al intercambio, Gabriel lo percibió, estamos seguros, y por eso decidió incluirnos sin importar lo que dijimos:

***

Rogamos disculpen la tardanza o estimados esclavos y manipulados mentales, pero el post era demasiado bello y no encontrábamos forma efectiva de echarlo a perder, así que después de un mes de inactividad ahora ya está podrido y mosqueándose.

Como compensación por esas semanas de angustia, esos días perdidos en el trabajo y todo el dinero gastado en puestos de jugos, he aquí la foto de un koala:


Ash, perdón, esa no era, es que el sujeto que sube imágenes es nuevo, ya saben. Ahora sí:

Esta vez nuestro equipo de científicos, dentífricos, terroríficos, sudoríficos y rectífico's se han unido para la elaboración de un nuevo plan mundial de construcción de museos especializados en exposiciones que confronten al espectador con el medio que le rodea y consigo mismo; sin que tenga que entender lo que está viendo, ni de qué se trata.

En sí nosotros tampoco sabemos bien de qué se trata, sólo cuando contemos con un apoyo monetario de nuestro gobierno y de espacios físicos, espacios químicos, máquinas de tortura y costureras asesinas, podremos elaborar, con el apoyo de nuestras futuras infraestructuras, un proyecto en donde se hagan realidad nuestros sueños de paz, de amor y de clonar a Hitler (sin ese bigote tan ridículo, pero con ese acento e ideales tan adorables).

Pero mientas tanto no tenemos nada más que esta bolita que bien podría ser una grandiosa obra de algún artista de la época de Morandi:

Y, mientras no tengamos nada más que esa bolita, los lectores de este licuado, que son rábanos locos en busca de la felicidad perdida, no podrán ver más que ¡bolitas! pero reconózcanlo, las bolitas son divertidas, y nunca hemos sido vulgares, así que no tiene por qué pensar en vulgaridades.

(No puedes hacer eso, van a pensar que les estás leyendo la mente)
(¡Por favor! ¿quién va a pensar eso dios mío?)
(Yo lo pensé, ejem...)
(D-d-d- ¿dioss?)
(No, soy yo... mira traje otra bolita para el post)

(Eso no parece una bolita)
(Te juro que es...)
(Más bien parece la cabeza del monigote de messenger)
(Ah, ¿te enteraste que se enfermó?)
(¿Apoco?)
(Si, se puso verde)
(Ash...)

Está bien, las bolitas no son divertidas, pero no nos importa, y si sí, usted querido lector, no tiene como saberlo ni forma de hacer reclamos ya que no le hemos dado permiso de reclamar...

(Ok, esta investigación está por debajo del promedio)
(Perfecto hay que postearla)
(Tiene razón, escúchenlo, ¡Por primera vez seremos comprendidos!)



(Ash, eso parece comercial de Coca-cola)
(O de Devlyn)