El Licuado, siempre al servicio de la comunidad, informa, que próximamente, el clima del mundo estará variando invariablemente. Les rogamos seguir actuando como locos y salir sin suéteres ni sombrillas no importando las horas que estarán fuera, sin saber si lloverá o si variará la temperatura. Hemos hecho contratos millonarios con los laboratorios y con los médicos más malos del mundo, y queremos que estén todos enfermos par que el control sobre sus mentes sea más fácil.

Nos haremos cargo porque, aunque nadie más lo haga, el Licuado lo ama, lo ama igual que un hombre a una mujer, igual un chango a las bananas, igual que un sacerdote a un niño Dios, igual que Batman a Robin, igual que Nezahualcóyotl a los enervantes. Y sabemos muy bien que usted jamás lo olvidará, así como nosotros no podríamos olvidar sus costosas significativas muestras de gratitud, sus sonrisas, sus comentarios, sus suéteres tejidos a mano, sus depósitos bancarios y las joyas de su abuela, porque... ¿qué son las joyas de la abuela comparadas con la el sentimiento de ser amado? Tenga por seguro que el Licuado le entregaría las joyas sin chistar, pero lamentablemente, no tiene abuela.

En el Instituto Licuado de Ciencia y Tocnología (ILíCiTo) sabemos que en estos tiempos de confusión, desesperanza, gases tóxicos industriales, Nigga y horario de verano -entre otros 8- han surgido diversos grupos con el único motivo de aprovecharse de usted, de su esposa, de su perro y de su vendedor de enciclopedias local; de exprimirle su billetera, sus naranjas, sus sesos y su vendedor de enciclopedias local; de apoderarse del futuro patrimonio de sus hijos, de su amante, del Licuado y de su vendedor de enciclopedias local. A primera vista estas organizaciones podrían parecer la mismísima muerte de Cristo por vuestros pecados, pero no se deje engañar: Cristo forma parte de nuestros accionistas.

El Licuado Mental, siempre a la vanguardia, se propone destruir cualquier prejuicio humano innecesario en el nuevo orden mundial que en un futuro no muy cercano tendremos la fortuna de imponerles (o venderles a sólo 9.99).

Este mes, como todo el mundo sabe (por desgracia), es "el mes del amor (y la amistad y la bandera)". Amor y amistad e inscripciones, todo el mundo lo ignora (por desgracia), son exactamente la misma cosa, y peor aún: son destructivos y aberrantes. Pero no hay porqué preocuparse, sus amigos amantes banderas mentores del Licuado, hemos desarrollado una pequeña guía para escapar a este terrible mal, explicándolo científicamente como hacemos con casi cualquier cosa, y como haríamos con el virus del SIDA si el gobierno no nos hubiese quitado el presupuesto y destruído el laboratorio, en fin, no somos unas nenas para estar lloriqueando, pero es que son unos malditos, ¿Por qué a nosotros?... snif...

Próximas investigaciones basadas en hipótesis casi tan antiguas como el cristianismo (protestante) demostrarán que amar a las personas sólo nos desgasta y nos quita fuerza, fuerza necesaria para el trabajo forzado, el amaestramiento de focas o el tejido de punto fino (sí, ese con plumas).

Mientras tanto, nosotros nos dedicaremos a filmar a los amantes en parques y hoteles, vendiendo luego recopilaciones de forma masiva, llenando así el mundo de imágenes tan reales crudas y grotescas que a nadie la quedarán ganas de seguir amando o durmiendo en hoteles. Ni parques.

(Pero hay gente muy enferma, pervertida y loca)
(Les enseñaremos a amar a las focas)
(Pero existe la sociedad protectora de animales)
(¿Las focas son animales? Necesito un nuevo consejero, estás despedido)
(Pero yo no soy tu consejero)
(Le hablo a mi consejero que está detrás de tí)
(Ah...)
(Pero señor, yo siempre le dije que las focas son animales...)

Queremos dejar muy claro que no somos unos amargados locos de ultraderecha que quieren hacer presidente a cualquier egresado de una universidad estadounidense, persignados (la "g" es muda), locos y fascistas (la "s" es muda) que aborrecen los instintos animales. Sólo planteamos nuevas opciones al amor, como lo era antes el odio, antes de ser destruido por la televisión y las series de Fox.

Como sea, el amor es una práctica tan vacía y peligrosa como drogarse, ser cantante grupero o jugar a los bolos con bolas de fuego. Es alimentar el rencor y el odio en lo más profundo y peligroso de la mente y el espíritu del ser amado -ódiame porque me alimento de tu energía, de tu sangre, me aprovecho y me desvisto frente a tí y soy realmente feo- ¡No provoquemos rebeliones de amor!


Estudios inventados por el Licuado han demostrado que las personas que envejecen felices y solas son 100% mejores que las que aman, y todavía más asombroso, disfutan más del sexo, del chocolate y de los programas de televisión por cable. Las parejas siempre son incompatibles en cuanto a gustos televisivos, a menos que se trate de alguien que hace exactamente lo que nosotros hacemos (o de una mentira, como el calentamiento global; cof cof), ejemplo:

-Hola amor, hoy fui a los bolos a jugar con bolas de fuego.
-Yo también...
-Y acumulé 200 gramos de pelusa de mi ombligo.
-!Igual que yo!

(¡Y qué asco!)
(¿Lo de la pelusa?)
(En parte...)


Los daños a la salud son terribles, hemos encontrado que gran parte de los problemas visuales son ocasionados por el amor, lo que nos lleva a creer que si el amor no es erradicado de inmediato, en el lapso en el que se acabará el agua potable en el mundo (no se preocupe eso no pasará muy pronto, ji ji ji), la gente se volverá completamente borrosa:


Debido, a su presencia en el aire, el amor puede ser contagioso, pero nuestros hechiceros ya están trabajando en tratamientos para algunos tipos de amor como son: amor platónico, amor apache, amor mapache, amor de estudiante, mi primer amor, amor de verano, ya se terminó, amor pasajero, amor citocorazón y amor común.

En caso de éxito, en un futuro, la población se verá librada de muchos padecimientos producidos por el amor, principalmente presión alta, cáncer de corazón, fiebre de sábado por la noche, estupidez y mal aliento.

En cuento a los amigos, serán facilmente destruidos cuando sean prohibidos los sistemas de prepago para celular.

Y ahora, para ustedes público inteligente y conocedor de los asuntos de la mente y del amor, un pequeña canción que les alegra y corazón y que no tiene ningún motivo oculto. Guiño, guiño.

Este año el Licuado Metal va con Todo:

Todo: Bienvenido Licuado Mental
Licuado: Gracias.
Todo: ¿Te ofrezco un café?
Licuado: ¿No acabas de ofrecérmelo?
Todo: De algún modo.
Licuado: De todos modos...
Todo: ¿De todos modos?
Licuado: De todos modos no quiero café...
Todo: ¿Un té?
Licuado: ¿No se escribe "Thé"?
Todo: Sí, también, creo.

Y este año el Licuado Mental se aburre con Todo:

Todo: ¿Jugamos otro rato?
Licuado: Pero, otra cosa, el turista ya me aburrió.

Y continúa el lavado cerebral:

Lavado Cerebral: Es mi turno, dame $200.
Licuado: Ok. Me choca ser el banco.
Todo: Es que si no eras tú era yo, y siempre todo yo, pues no me late...

Y todo eso:

Todo: ¿Y el payaso quién es?
Eso: Todos flotan... y tú también flotarás..
Todo: No, yo no sé nadar.
Los niños de Río Kenduskeag: Ni nosotros...

Y más:

Más: Ni yo.
Menos: Yo tampoco. Más, no estoy seguro.
Más: No sé quien eres.
Menos: Yo, menos.

(Ya es suficiente ¿No crees?)
(No creo, soy un científico, los científicos somos ateos, es el protocolo)
(¡Pregunté si crees que con eso es suficiente!)
(Yo creo que sí, aunque, aparte de Eso, podríamos meter a Carlitox, pero serían demasiadas referencias a las referencias y la gente se cansa)
(Yo ya me cansé...)
(¿Te sabes ese chiste...?)

Este año el licuado viene con más investigaciones sobre sus frágiles mentes, con más contenido energético y vitamínico, pero sobre todo con más aventura y sana diversión aventuras pornográficas en el DF. Digo, el Licuado se complace en informarles que este año se completará la primera fase de amaestramiento a la que todos ustedes son sometidos al mirar las fotos (diríamos que al leer los posts, pero por favor, todos ustedes son tan flojos que -ey, ¡cállate, vas a espantarlos!).

Esto acompañado de nuevas e innovadoras secciones como "Juraría que este es un post de Chidoguán", "La tarea de mi vecino" o "Efemérides (jo, 'efemérides' -¡compórtate!) del día".

Así que ahora el Licuado vendrá con más de lo mismo y de lo mismo habrá de más, excepto de esos ornitorrincos en cautiverio que derechos animales no nos dejó conservar, por lo que los sacrificamos. Pero no os preocupéis, cada uno de ellos murió por los pecados de alguna raza inferior. O al menos eso les hicimos creer.

Ahora: como prueba de nuestra buena voluntad hacia los pueblos libres de la tierra media y más mensajes subliminales de muerte de amor a los lectores, un cómic salidito del horno y un pastel de nuestro cuaderno.

(Oye, no tenemos pastel.)