El Licuado, siempre al servicio de la comunidad, informa, que próximamente, el clima del mundo estará variando invariablemente. Les rogamos seguir actuando como locos y salir sin suéteres ni sombrillas no importando las horas que estarán fuera, sin saber si lloverá o si variará la temperatura. Hemos hecho contratos millonarios con los laboratorios y con los médicos más malos del mundo, y queremos que estén todos enfermos par que el control sobre sus mentes sea más fácil.

Nos haremos cargo porque, aunque nadie más lo haga, el Licuado lo ama, lo ama igual que un hombre a una mujer, igual un chango a las bananas, igual que un sacerdote a un niño Dios, igual que Batman a Robin, igual que Nezahualcóyotl a los enervantes. Y sabemos muy bien que usted jamás lo olvidará, así como nosotros no podríamos olvidar sus costosas significativas muestras de gratitud, sus sonrisas, sus comentarios, sus suéteres tejidos a mano, sus depósitos bancarios y las joyas de su abuela, porque... ¿qué son las joyas de la abuela comparadas con la el sentimiento de ser amado? Tenga por seguro que el Licuado le entregaría las joyas sin chistar, pero lamentablemente, no tiene abuela.

En el Instituto Licuado de Ciencia y Tocnología (ILíCiTo) sabemos que en estos tiempos de confusión, desesperanza, gases tóxicos industriales, Nigga y horario de verano -entre otros 8- han surgido diversos grupos con el único motivo de aprovecharse de usted, de su esposa, de su perro y de su vendedor de enciclopedias local; de exprimirle su billetera, sus naranjas, sus sesos y su vendedor de enciclopedias local; de apoderarse del futuro patrimonio de sus hijos, de su amante, del Licuado y de su vendedor de enciclopedias local. A primera vista estas organizaciones podrían parecer la mismísima muerte de Cristo por vuestros pecados, pero no se deje engañar: Cristo forma parte de nuestros accionistas.

El Licuado Mental, siempre a la vanguardia, se propone destruir cualquier prejuicio humano innecesario en el nuevo orden mundial que en un futuro no muy cercano tendremos la fortuna de imponerles (o venderles a sólo 9.99).

Este mes, como todo el mundo sabe (por desgracia), es "el mes del amor (y la amistad y la bandera)". Amor y amistad e inscripciones, todo el mundo lo ignora (por desgracia), son exactamente la misma cosa, y peor aún: son destructivos y aberrantes. Pero no hay porqué preocuparse, sus amigos amantes banderas mentores del Licuado, hemos desarrollado una pequeña guía para escapar a este terrible mal, explicándolo científicamente como hacemos con casi cualquier cosa, y como haríamos con el virus del SIDA si el gobierno no nos hubiese quitado el presupuesto y destruído el laboratorio, en fin, no somos unas nenas para estar lloriqueando, pero es que son unos malditos, ¿Por qué a nosotros?... snif...

Próximas investigaciones basadas en hipótesis casi tan antiguas como el cristianismo (protestante) demostrarán que amar a las personas sólo nos desgasta y nos quita fuerza, fuerza necesaria para el trabajo forzado, el amaestramiento de focas o el tejido de punto fino (sí, ese con plumas).

Mientras tanto, nosotros nos dedicaremos a filmar a los amantes en parques y hoteles, vendiendo luego recopilaciones de forma masiva, llenando así el mundo de imágenes tan reales crudas y grotescas que a nadie la quedarán ganas de seguir amando o durmiendo en hoteles. Ni parques.

(Pero hay gente muy enferma, pervertida y loca)
(Les enseñaremos a amar a las focas)
(Pero existe la sociedad protectora de animales)
(¿Las focas son animales? Necesito un nuevo consejero, estás despedido)
(Pero yo no soy tu consejero)
(Le hablo a mi consejero que está detrás de tí)
(Ah...)
(Pero señor, yo siempre le dije que las focas son animales...)

Queremos dejar muy claro que no somos unos amargados locos de ultraderecha que quieren hacer presidente a cualquier egresado de una universidad estadounidense, persignados (la "g" es muda), locos y fascistas (la "s" es muda) que aborrecen los instintos animales. Sólo planteamos nuevas opciones al amor, como lo era antes el odio, antes de ser destruido por la televisión y las series de Fox.

Como sea, el amor es una práctica tan vacía y peligrosa como drogarse, ser cantante grupero o jugar a los bolos con bolas de fuego. Es alimentar el rencor y el odio en lo más profundo y peligroso de la mente y el espíritu del ser amado -ódiame porque me alimento de tu energía, de tu sangre, me aprovecho y me desvisto frente a tí y soy realmente feo- ¡No provoquemos rebeliones de amor!


Estudios inventados por el Licuado han demostrado que las personas que envejecen felices y solas son 100% mejores que las que aman, y todavía más asombroso, disfutan más del sexo, del chocolate y de los programas de televisión por cable. Las parejas siempre son incompatibles en cuanto a gustos televisivos, a menos que se trate de alguien que hace exactamente lo que nosotros hacemos (o de una mentira, como el calentamiento global; cof cof), ejemplo:

-Hola amor, hoy fui a los bolos a jugar con bolas de fuego.
-Yo también...
-Y acumulé 200 gramos de pelusa de mi ombligo.
-!Igual que yo!

(¡Y qué asco!)
(¿Lo de la pelusa?)
(En parte...)


Los daños a la salud son terribles, hemos encontrado que gran parte de los problemas visuales son ocasionados por el amor, lo que nos lleva a creer que si el amor no es erradicado de inmediato, en el lapso en el que se acabará el agua potable en el mundo (no se preocupe eso no pasará muy pronto, ji ji ji), la gente se volverá completamente borrosa:


Debido, a su presencia en el aire, el amor puede ser contagioso, pero nuestros hechiceros ya están trabajando en tratamientos para algunos tipos de amor como son: amor platónico, amor apache, amor mapache, amor de estudiante, mi primer amor, amor de verano, ya se terminó, amor pasajero, amor citocorazón y amor común.

En caso de éxito, en un futuro, la población se verá librada de muchos padecimientos producidos por el amor, principalmente presión alta, cáncer de corazón, fiebre de sábado por la noche, estupidez y mal aliento.

En cuento a los amigos, serán facilmente destruidos cuando sean prohibidos los sistemas de prepago para celular.

Y ahora, para ustedes público inteligente y conocedor de los asuntos de la mente y del amor, un pequeña canción que les alegra y corazón y que no tiene ningún motivo oculto. Guiño, guiño.

Este año el Licuado Metal va con Todo:

Todo: Bienvenido Licuado Mental
Licuado: Gracias.
Todo: ¿Te ofrezco un café?
Licuado: ¿No acabas de ofrecérmelo?
Todo: De algún modo.
Licuado: De todos modos...
Todo: ¿De todos modos?
Licuado: De todos modos no quiero café...
Todo: ¿Un té?
Licuado: ¿No se escribe "Thé"?
Todo: Sí, también, creo.

Y este año el Licuado Mental se aburre con Todo:

Todo: ¿Jugamos otro rato?
Licuado: Pero, otra cosa, el turista ya me aburrió.

Y continúa el lavado cerebral:

Lavado Cerebral: Es mi turno, dame $200.
Licuado: Ok. Me choca ser el banco.
Todo: Es que si no eras tú era yo, y siempre todo yo, pues no me late...

Y todo eso:

Todo: ¿Y el payaso quién es?
Eso: Todos flotan... y tú también flotarás..
Todo: No, yo no sé nadar.
Los niños de Río Kenduskeag: Ni nosotros...

Y más:

Más: Ni yo.
Menos: Yo tampoco. Más, no estoy seguro.
Más: No sé quien eres.
Menos: Yo, menos.

(Ya es suficiente ¿No crees?)
(No creo, soy un científico, los científicos somos ateos, es el protocolo)
(¡Pregunté si crees que con eso es suficiente!)
(Yo creo que sí, aunque, aparte de Eso, podríamos meter a Carlitox, pero serían demasiadas referencias a las referencias y la gente se cansa)
(Yo ya me cansé...)
(¿Te sabes ese chiste...?)

Este año el licuado viene con más investigaciones sobre sus frágiles mentes, con más contenido energético y vitamínico, pero sobre todo con más aventura y sana diversión aventuras pornográficas en el DF. Digo, el Licuado se complace en informarles que este año se completará la primera fase de amaestramiento a la que todos ustedes son sometidos al mirar las fotos (diríamos que al leer los posts, pero por favor, todos ustedes son tan flojos que -ey, ¡cállate, vas a espantarlos!).

Esto acompañado de nuevas e innovadoras secciones como "Juraría que este es un post de Chidoguán", "La tarea de mi vecino" o "Efemérides (jo, 'efemérides' -¡compórtate!) del día".

Así que ahora el Licuado vendrá con más de lo mismo y de lo mismo habrá de más, excepto de esos ornitorrincos en cautiverio que derechos animales no nos dejó conservar, por lo que los sacrificamos. Pero no os preocupéis, cada uno de ellos murió por los pecados de alguna raza inferior. O al menos eso les hicimos creer.

Ahora: como prueba de nuestra buena voluntad hacia los pueblos libres de la tierra media y más mensajes subliminales de muerte de amor a los lectores, un cómic salidito del horno y un pastel de nuestro cuaderno.

(Oye, no tenemos pastel.)

Gracias a nuestras nuevas adquisiciones como el aplausómetro y la tostadora que funciona con buena vibra hemos podido desayunar toda la semana y saber que aman al licuado como el licuado los ama a ustedes. Es hora de lavarles el cerebro...

(Pero hoy no abren la lavandería)
(Y no compramos jabón)
(En la lavandería hay jabón...)
(Sí, pero hoy no abren...)


...digo, de lavarles el cabello. Sin embargo nuestros agentes e investigadores nos han revelado que en otros países, de menor desarrollo cultural, se siguen adorando a falsos ídolos como Mario Bros, RBD, Ultraman, Harry Potter, Jesús, George Clooney y San Taclos. Para eliminar la competencia ayudar a estas naciones, hemos decidido hacer una investigación completa de ese charlatán al que todos festejan en Navidad: San Taclos.

La investigaciones del licuado en el campo de la navidad y las fiestas decembrinas han obtenido los siguientes datos:

1.- San Taclos murió.

Fin.

(Oye no creo que eso convenza a nadie)
(Ash, bueno, entonces escribe tú)
(¡Pero yo no tengo dedos!)
(Bueno entonces cállate...)
(Te podría dictar...)
(Bueno; pero el próximo año)
(...)


1.- Según don Eru, el tal San Taclos, ni siquiera es un santo. Esto no es tan grave, considerando que hay otros falsos santos como Santos Laguna, San Tander o San Itario.

2.- A últimas fechas, las entregas de regalos de San Taclos han sido escasas y a través de grandes corporaciones que le pagan cantidades millonarias por salir en sus comerciales. Estas ganancias le han permitido comprar la Fortaleza de la Soledad, donde vive con su "esposa" desde hace varios siglos, por lo que se sospecha también compró la fuente de la eterna senectud.



3. Según nuestros más afamados psicoterapeutas, San Ta (como le dicen nuestros niños con cariño), es un degenerado sexual, que proyecta todos sus traumas en las chimeneas y en los chimeneos. Cree que puede solucionar sus largos períodos de ausencia y su falta de afecto dando unos cuantos regalos. Por lo tanto algunos importantes investigadores creen que es un mexicano que se ganó la lotería.

4. De ser falsa esta teoría, lo más lógico sería la existencia de un taller clandestino, donde San Ta obliga a sus hijos ilegítimos a fabricar fayuca que entrega en navidad a niños pobres para rebajar sus impuestos. Sus trabajadores o "duendes" (como él los llama) son probables hijos de una enana barbona.

5. Quienes lo han visto, afirman que es dios con gorrito:

6. Pero todos sabemos que dios no usaría gorritos porque es muy cabezón, ni bebería vino sin ser juzgado por vampirismo celestial

7. San Ta, por otro lado, sufre de una profunda dependencia al alcohol, que le ha creado una crisis de identidad, haciéndolo pensar que es el hombre del costal; además de la ilusión de renos a voladores a los que se refiere con nombres de estrellas porno gay.

8. San Taclós, al ser un personaje que sólo es bien recibido en las fiestas decembrinas, debe dedicarse el resto del año a cantar ópera, es una excelente soprano.


9. Aunque debido a su mal carácter y alcoholismo se cree que pasa la mayor parte del año en su casa rascándose el ombligo o empujando renos desde los riscos.

10. Se dice que tuvo un matrimonio arreglado, pero fue abandonado tras años de holgazanería y de no pasar navidad con su familia, esto explicaría su alimentación a base de galletas horneadas y su atuendo tan extraño.

11. San Taclós es un nuevo colaborador del Licuado Mental con muy malas ideas.

12. Es cristiano.

13. Y probablemente gay.

En el licuado mental no creemos en la navidad (Por supuesto que no) o en la pobreza, estamos seguros de que no existen y de que somos todos inducidos a un sueño colectivo, provocado por gases que el gobierno de China, -o algún otro país harto poderoso y lleno de hormonas- suministra a todos los habitantes del mundo.

Pero hoy, hicimos algo excepcional, como parte de un ritual dentro de un grupo al que realmente no pertenecemos (al de ustedes, pues) hacemos entrega (tratando de ser congruentes con las festividades circulares que Gabriel ejerce como parte de la estrategia para seducir hombres y mujeres de todo el mundo, con éxito, para luego venderles algo), de un regalo en intercambio de gente con blog... (Freaks)


Pero antes, unas palabras de nuestros patrocinadores:

-Ejem, te pago para que hables tú, déjame en paz idiota...

Gracias, ahora pasemos a la entrega de los premios:

-Y el premio para el mejor post del año va para:
(Oye, no íbamos a entregar premios)
(¿Ah no? ¿Entonces?)
(Un regalo)
(Pero es para la tal Claudia Arostegui, ella le regaló al Chidoguan)
(¿Y eso qué?)
(No lo niegues, es un argumento irrebatible, esta vez gané)
(¿Ganaste? ¿Qué ganaste?)

-Una licuadora de tres velocidades, un perrito chihuahua que no se orina de susto y ¡UuunAAutoooooo!

(¿Podemos licuar al perro?)
(¡No!)
(P-p-pero soy alérgico a los perros)
(Bueno, está bien)



Los investigadores del licuado se han hecho famosos por sus recientes descubrimientos en el campo de la navidad y las fiestas decembrinas, así que después de licuar al perro:



Y añadirle una pizca -un kilo- de nuestra receta secreta:




Descubrimos, en conjunto, que el mejor regalo en estas fiestas es sin duda un remedio contra las agruras:



Y como queremos que sea especial; considere usted, estimada desconocida que el licuado mental es omnipresente, y, por lo tanto, todas las uvas que se coma (especialmente las primeras del año entrante), son cortesía del licuado. El mejor regalo del mundo sin duda...

(¿No el mejor regalo eran Paletas Payaso?)
(¡Payaso, tú!)

Queremos aclarar también, que nuestro ánimo estaba alterado por el uso de drogas el día que no queríamos entrar al intercambio, Gabriel lo percibió, estamos seguros, y por eso decidió incluirnos sin importar lo que dijimos:

***

Rogamos disculpen la tardanza o estimados esclavos y manipulados mentales, pero el post era demasiado bello y no encontrábamos forma efectiva de echarlo a perder, así que después de un mes de inactividad ahora ya está podrido y mosqueándose.

Como compensación por esas semanas de angustia, esos días perdidos en el trabajo y todo el dinero gastado en puestos de jugos, he aquí la foto de un koala:


Ash, perdón, esa no era, es que el sujeto que sube imágenes es nuevo, ya saben. Ahora sí:

Esta vez nuestro equipo de científicos, dentífricos, terroríficos, sudoríficos y rectífico's se han unido para la elaboración de un nuevo plan mundial de construcción de museos especializados en exposiciones que confronten al espectador con el medio que le rodea y consigo mismo; sin que tenga que entender lo que está viendo, ni de qué se trata.

En sí nosotros tampoco sabemos bien de qué se trata, sólo cuando contemos con un apoyo monetario de nuestro gobierno y de espacios físicos, espacios químicos, máquinas de tortura y costureras asesinas, podremos elaborar, con el apoyo de nuestras futuras infraestructuras, un proyecto en donde se hagan realidad nuestros sueños de paz, de amor y de clonar a Hitler (sin ese bigote tan ridículo, pero con ese acento e ideales tan adorables).

Pero mientas tanto no tenemos nada más que esta bolita que bien podría ser una grandiosa obra de algún artista de la época de Morandi:

Y, mientras no tengamos nada más que esa bolita, los lectores de este licuado, que son rábanos locos en busca de la felicidad perdida, no podrán ver más que ¡bolitas! pero reconózcanlo, las bolitas son divertidas, y nunca hemos sido vulgares, así que no tiene por qué pensar en vulgaridades.

(No puedes hacer eso, van a pensar que les estás leyendo la mente)
(¡Por favor! ¿quién va a pensar eso dios mío?)
(Yo lo pensé, ejem...)
(D-d-d- ¿dioss?)
(No, soy yo... mira traje otra bolita para el post)

(Eso no parece una bolita)
(Te juro que es...)
(Más bien parece la cabeza del monigote de messenger)
(Ah, ¿te enteraste que se enfermó?)
(¿Apoco?)
(Si, se puso verde)
(Ash...)

Está bien, las bolitas no son divertidas, pero no nos importa, y si sí, usted querido lector, no tiene como saberlo ni forma de hacer reclamos ya que no le hemos dado permiso de reclamar...

(Ok, esta investigación está por debajo del promedio)
(Perfecto hay que postearla)
(Tiene razón, escúchenlo, ¡Por primera vez seremos comprendidos!)



(Ash, eso parece comercial de Coca-cola)
(O de Devlyn)

Hoy el licuado se preocupa por lo que se preocupan todos. ¿Cuántas veces al día le asalta la preocupación, a plena luz de día, y no sabe usted si es o no un rábano?

Nosotros, junto con nuestro equipo de pulgas amaestradas, hemos desarrollado una listas de 36000 puntos que le ayudarán a saber, en los momentos más críticos, si es usted un rábano, o no.

Por supuesto que por razones de espacio y porque los lectores cada vez son más flojos, hemos reducido considerablemente la lista a los puntos menos importantes, quizá ha sido reducida a los puntos prescindibles y sobre todo a los aportados al cien por cien por las pulgas amaestradas. Pero antes de comenzar veamos algunos puntos importantes que formaron parte de la investigación:

Los rábanos son una especie de cosa comestible que sabe raro y que todos podemos comer de vez en cuando, pero, venga, necesitamos la opinión de alguien que sepa qué es un rábano, así que fuimos con don Virgilio y le preguntamos, he aquí los hallazgos más importantes:







De los cuales sacamos las siguientes conclusiones:

Usted está leyendo esto porque es un rábano y/o no sabe si es un rábano y/o no es un rábano y/o es una rábana y/o tiene ganas de hacer pipí... Vaya, lo(la) esperaremos y/o nos iremos con sus ahorros.

Somos unos expertos en rábanos y usted no, pero ya va aprendiendo.

Y vivieron felices para siempre.

Fin.


Ahora pasemos a la lista:

1. Todos hemos escuchado a alguien decir "¡Me importa un rábano!" con cierto dejo de tristeza, esto apunta a la existencia de rábanos importantes en la vida de las personas, pero es algo que no hace que nadie se enorgullezca. Si le importas a alguien ve pensando en cocinarte.

2. Los rábanos son lindos, cuando alguien le diga "aaayyyy que liiindooooo" considérese un rabanito. Recuerde que hoy en día el léxico de las personas es muy variado y "aaayyyy que liiindooooo" tiene un millón de frases sinónimas de las cuales sólo enlistaremos: "awww" con su variante "awwwww ternuriiiiitaaaa", "mii viiidaaaaaa", "ayyyy coooosiiiiii", "chiquita maibeibi" y "¿qué me ves p#&)"%o?"

3. Las personas que en realidad son rábanos pueden o no tener un sabor picante, esto es por usar un mal fertilizante. Si usted está acostumbrado a besar fumadores de cigarros con clavo; puede que en realidad le estén ocultando que son rábanos. Recuerden que el clavo adormece la lengua y sostiene cuadros en las paredes, así como en las cabezas de los calvitos*.

4. Todos los rábanos saben leer y autorregularse, por lo que pueden mantener inamovibles su contenido energético y valor alimenticio, por lo tanto jamás veremos a un rábano estudiando física por aquello de que no necesitan la termodinámica, exceptuando claro, rábanos con grandes problemas en el inconsciente, o rábanos que pretenden ocultar su condición por miedo a ser discriminados o devorados por un gordo adicto a los tacos de suadero o al pozole.

5. Si usted siente que le pica la colita, en una de esas tiene lombrices.

6. Pero si siempre siente que le pica la colita y no tiene lombrices, porque se desparasita y lo fumigan seguido, entonces usted puede ser un rábano, o un chile o simplemente un hipocondríaco del demonio de esos que todos odiamos.

7. Si es usted jefe espiritual de una sinagoga, es probable que usted sea un rábano.

8. Son propensas a ser rábanos las siguientes personas: La gente perfecta para ensaladas, los lectores de este blog, la gente linda, tú mamá, aquellos con un padre calvo con casa de fachada blanca, los hijos de tus hijos, los pokemón, la esposa del conserje de tu primaria, la gente con 31 fósforos y tu.

*Esto según Pablito.

Debido a la falta de presupuesto, el licuado mental ha corrido a todos sus científicos y y contrató un millón de dibujantes enfermos del estómago.

Esto nos ha ahorrado millones de dólares de revistas científicas y del corazón, así como científicas del corazón; sin embargo dicho dinero ahora es usado para cantidades industriales de Pepto bismol y una sustancia ficticia que nos ayuda a transformarlo en Vanish, que vendemos ilegalmente a fanáticos de Cuauhtémoc y a Michael Jackson.

Es por eso estimados y timados lectores que el licuado mental pronto pasará a ser parte de un pinchurriento libro de jugoterapía, por lo que empezaremos a cobrarles abonos chiquitos que les permitan comprar un post ahora y terminar de leerlo en 18 meses (o antes si sus pagos son puntuales). Puede parecer tranza, verse como tranza, olerse como tranza y saberse como tranza, pero le aseguramos que no somos comunistas, y para prueba de ello, estas fotos:

Y para que vean que el licuado los sigue amando, he aquí algunas sugerencias para el rápido enriquecimiento (suyo y nuestro):

En fin, el dinero va y viene, igual que los frisbees y las enfermedades de transmisión sexual, pero como aquí nos quedamos siempre con todo eso tenemos que devolverle de vez en cuando algo a la apestosa sociedad (como tú) y a los refinados visitantes como tú. Aunque sean estas cochinadas de cómic:

Señoras y señores, niños y niñas, papás de los niños y mamás de los niños, así como los papás y mamás de las niñas, o los papás de las mamás, o sea los abuelos de los niños o las niñas, dependiendo de la mamá; también abuelas, tías, sobrinas, tíos y mamás de los doctores (sobrinos abstenerse):


El famoso licuado se complace en informarles que toda la gente del mundo se ha vuelto completamente loca y no tiene caso intentar salvarlos. La mala noticia es que usted, querido y no tan querido lector, forma parte de ese mundo y quizá algunas de las personas con las que interactúa todos los días también sean parte de la masa de personas que perdieron la cordura.


La única solución a este problema, es que los habitantes del planeta que no son personas (por ejemplo; changos, hongos, barrenderos, marcianos y libros de texto gratuitos) se dispongan a hacer un sacrificio enorme por ustedes los seres humanos: Comérselos.


Esto podría generar disconformidad en toda esa gente a la que no le agrada la idea de dejar a su abuela disolverse en jugos gástricos, pero nuestro instinto dice que probablemente esta gente se volverá loca y serán devorados eventualmente (estén cuerdos o no).


Sabemos que es una tarea difícil, sobre todo por que los hongos son muy remilgosos y los libros practican la dieta de la luna, pero con un poco de plantas procesadoras y artimañas engañabobos lograremos librar al mundo de todos esos zoquetes que forman partidos políticos, le aportan al teletón, piden banners gratis o le jalan los cachetes a los bebés.

He aquí un sencillo diseño de como se realizará el exterminio de los primeros escrutadores, digo, humanidad, digo, locos. Plomeros italianos locos.


(Oye, creo que nadie está entendiendo nuestras entradas)
(Pensaron que los estábamos invitando a participar...)
(Es que al nuevo se le olvidó quitar ese paréntesis)
(Perdón es que se me hizo simpático dejarlo, además mi mamá ve el blog, lo pasan en un canal que agarra la antena parabólica)
(¿Antena parabólica? ¿Qué es eso?)


Don Eru dice:
La antena parabólica es un tipo de antena que se caracteriza por llevar un reflector parabólico.

(Ah)